Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
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Homem não tem defeitos, tem características.
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Se tiver que casar, case com mulher baixa. Dos males o menor!
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Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu.
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Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
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Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!
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Otimistas são pessimistas mal informados.
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O mundo é a casa do homem e a casa, é o mundo da mulher!
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Como você chama uma reunião de trezentos advogados no fundo do oceano?
Um bom começo.
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O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?
Um doberman.
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Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
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Bigamia, é ter uma mulher demais.
Monogamia é a mesma coisa.
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Por que os advogados não vão à praia?
-Para os gatos não enterrarem eles.
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Você sabe o que é o ego?
E os pequeno argentino que todos levamos dentro de nós.
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Você conhece o melhor negocio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo menor preço que ele se diz valer.
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Anúncio num jornal de Lisboa:
Dois macacões, precisam de duas macaquinhas, para fazer macacadas. Há bananas!!!
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Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
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A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
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Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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Quais os quatro animais que uma mulher precisa?
Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
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- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
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O filho pergunta pro pai: -Pai, quanto custa pra se casar? O pai responde: -Não sei filho, ainda to pagando!
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O que o lutador de boxe e o telescópio tem em comum?
Os dois podem fazer uma pessoa ver estrelas.
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Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
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Cúmulo da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
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Porque quando um anão entra no hospital ele nunca mais sai?
Porque ele nunca tem alta!
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Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
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Seu pai é pirata?
-Não, por quê?
-Porque você é um tesouro! (Cantada)
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Cantada do matemático:
Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4.
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Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o super-homem?
Nenhum dos dois existe.
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O portugues ganhou um pijama de presente,
gostou tanto que so tira na hora de dormir.
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Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente.
E sempre pelo mesmo motivo.
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O homem invisível faz uma visita a uma amiga. Senhora, o homem invisível está lhe esperando diz o mordomo. Diga que não posso vê lo.
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Por que Hitler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.
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Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
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Só temos duas certezas na vida:
a morte e o especial do Roberto Carlos no final do ano.
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Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
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O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
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Por que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole...
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A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber?
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A noite é uma criança! Vem cá e deixa eu ser o seu brinquedo. (Cantada)
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Por que na argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
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Na cama o marido pergunta à jovem esposa:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida...
Ela olha para ele e reponde:
- És capaz de ser... A tua cara não me é estranha!
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O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
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Respeite a mulher do próximo. Principalmente se o próximo estiver muito próximo!
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O que faze um argentino depois de ganhar o mudial? Desligar o Xbox.
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Mulheres são como moedas... ou são caras, ou são coroas.
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Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
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