Lâmpada

Você sabe quantas pessoas 

são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende do tipo de pessoa:

Gays 

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!


Peruas 

Duas: uma chama o eletricista 
e a outra prepara os drinques.


Psicólogos 

Apenas um, mas a lâmpada 
PRECISA QUERER ser trocada.


Loiras 

Cinco: uma para segurar a lâmpada
 e outras quatro para girarem a cadeira.


Consultores 

Dois... Um sempre abandona o trabalho 
no meio do projeto.


Bêbados 

Um, só pra segurar a lâmpada, 
enquanto o teto vai rodando.


Ativistas gays 

Nenhum A lâmpada não precisa mudar 
para ser aceita pela sociedade.


Cantores sertanejos 

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.


Machões

 Nenhum: macho não tem medo de escuro.


Patricinhas 

Duas: uma pra segurar a Coca light 
e outra pra chamar o papai.


Argentinos 

Um só: ele segura a lâmpada 
e o mundo gira ao seu redor.


Mulher com TPM

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, os INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, Os INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!